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“谁来带孩子”之问让我懂得为人父母之责

发布时间:2018-07-25 14:49 | 来源:未知
抚养长大是爸爸妈妈的义务,不是爷爷奶奶姥姥姥爷的义务。
 
  第二个孩子来了,谁来帮我们带?
 
  这个看上去顺理成章的问题在我肚子里有两个答案:我妈,她妈。
 
  双方父母都50多岁,年纪不算太大,身体还算硬朗,我们工作忙,帮我们带带孩子,好像是理所应当的事,身边有不少家庭就是这么做的。
 
  当问题抛向我妈时,我妈并没有接招,“刚帮你把老大带到上幼儿园,我很累了”。能听得出,妈妈不想再像全天候带老大那样带老二了。
 
  的确,这两三年,妈妈每天守在老大身边,每天重复着做饭、喂牛奶、换尿布、洗澡、哄睡……过去那种每年和老朋友们约着旅行的生活,现在不得不中断,偶尔的娱乐项目是打几个小时麻将。妈妈还要兼顾80多岁的姥姥,辛苦是必然的。
 
  问题转向了她妈,答案是还没退休,正在等待一项不知道什么时候能来的退休待遇政策,如果现在退了,那憧憬中的某项待遇就没有了。
 
  是那个未知的待遇重要,还是孩子重要?相信遇到这样问题的十个人里有八个会产生这样的疑问。妻子的答案很新颖:她高兴最重要。
 
  我和妻子进行过一次谈话,妻子分析了两位妈妈的心理情况:如果非要让妈妈带了老大又带老二,她一定不会拒绝,再次陷入照顾一个婴儿的周而复始,身体上的辛苦也许可以扛下来,但心里的辛苦不是我们买两件漂亮衣服能抚平的,让一个人在六七年里失去自己的生活节奏是件很可怕的事;另一方面如果非要让妈妈放弃憧憬已久的退休待遇来带孩子,她也不会拒绝,但三五年后孩子长大了,她回归自己的朋友圈,这个没得到的待遇可能就是后半辈子都甩不掉的阴影。
 
  这次谈话我和妻子形成了一个共识:不能用我们舒服省心的生活绑架父母原本的生活,毕竟,两个孩子是我们生下的,抚养长大是爸爸妈妈的义务,不是爷爷奶奶姥姥姥爷的义务。
 
  我和妻子又在网上检索出一些信息,有的老人给子女带孩子,很多年回不去老家,又没有什么新朋友,生活琐事带来的烦恼很难找到倾诉对象;家庭生活总有磕磕绊绊,这边和子女吵了架,那边孩子哭了,还得挤出笑脸哄孩子开心,委屈自己往肚子里咽;还有的老人和子女带孩子的理念不同,要么宠爱过度,要么大大咧咧,观念的摩擦让家人的关系变得很微妙,日常相处变成了一门玄学。
 
  总之一句话,在天伦之乐的一万个笑容背后,就有一万种辛苦和委屈,这就是生活。
 
  妻子有一天问我,国外的80后生俩孩子怎么带?
 
  我突然想起去年去日本时,一个接待我的日本家庭,男女主人都是和我年纪相仿的80后,按照访问日程,有一天的活动是我要去他们家做客。
 
  早上9点左右,来接我的男主人带着一双儿女出现了。和想象中的礼仪、握手、寒暄不同,男主人穿了一件很随意的T恤,一只手把女儿抱在怀里,另一只手拉着儿子踉踉跄跄地走进来。男主人说,他们仨坐了一个多小时地铁来到会场,如果我觉得太远,大家可以一起在市区逛逛,如果不怕远,也欢迎去家里做客。
 
  一个多小时后,我到了他们的家。一路上,男主人一会拉住想乱窜的儿子,一会抱起躺在脚边的女儿,总之,他的精力都在孩子身上。刚进家门,他们仨都冲向一个角落——堆满了各种生活用品的水池,一起洗手。
 
  男主人从冰箱里拿出冰水和饼干,边吃边喝,两个80后的“爹”自然谈起了孩子。男主人告诉我,有了孩子后,女主人就成了全职妈妈,工作日在家带孩子,周末外出教授烘焙技艺,赚钱贴补家用,周末带孩子的任务自然就落到了男主人的身上。
 
  男主人说,生下孩子的头一个月,岳母会在家里帮助照料,一个月满了,岳母就回家了。在他们生活的小镇上,很少有三代人生活在同一个屋檐下。
 
  “自己带两个孩子会很累吗?”
 
  “当然累,但必须要做。”
 
  “想过请父母帮忙吗?”
 
  “没有,他们不习惯我们的生活。”
 
  带孩子的事大概就聊了这么多,当时没什么特别的感觉,现在回想起来,恍然大悟。孩子来了,不就是自己人生的一个阶段该经历的事吗?为人父母之责,就是从喂奶、换尿布开始,陪着孩子渐渐长大。
 
  理想很美好,现实的压力也在眼前,妻子每天很辛苦,我尽量周末不安排工作,分担一些,妻子产假结束后不打算全职,要请个靠谱的保姆照料孩子,房贷、育儿、保姆的支出会超出现在的收入,我们商量着要么去找份收入高一点的工作,要么把房子卖了,让手头宽裕点,这就是生活嘛。

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